"Existe la familia conocida como “prototipo” que es la integrada por papá, mamá y por los hijos. Este es el modelo familiar, pero también existen otros tipos de familia, como las que se conocen como “los tuyos, los míos y los nuestros”.

Esta categoría es la fusión de dos familias previas y es la consolidación de una tercer familia”, así lo explica Pedronel Gonzáles Rodríguez, psicólogo Familiar y de Pareja.
Nuestro experto nos detalla los tres criterios o principios que tanto el hombre como la mujer con hijos de otras relaciones deben poner en práctica para formar lazos sólidos en su nuevo hogar.
Por ejemplo, “el primer criterio que deben de tener, tanto el hombre, como la mujer, es aceptar los hijos de la unión previa. Porque si no se aceptan se vive en conflictos”, opina Gonzáles.
A criterio del psicólogo, “una mujer que accede a dejar a sus hijos para unirse con un hombre que le pide como condición dejarlos, eso habla muy mal de los dos. En especial de la madre que es capaz de abandonar a sus hijos por un hombre; Y el hombre demuestra que no es capaz de aceptar a esa mujer con todo lo que ella es, eso incluye los hijos, que siempre serán de ella”.
“El segundo criterio sería realizar acuerdos previos. Hay parejas que no le dedican tiempo a estos acuerdos, es decir, definir cuál va a ser la función de él y cuál va a ser la función de ella. Por ejemplo, quién es el que castiga, quién es el que pone disciplina. Si no hay acuerdos previos los actos de disciplina van a ser asumidos como una agresión departe del otro cónyugue y esto va a generar mayor conflictividad”.
Como parte de estos acuerdos, entra el establecer el tipo de relación que van a tener los hijos con su padre o madre biológico, porque este también es un tema que genera conflictos en la pareja.
“Hay hombres que le dicen a la mujer “yo acepto a tus hijos, pero que ellos no tengan nada que ver con su padre”, esto es arbitrario, porque el papá de estos muchachitos siempre va a ser su papá, por tanto, siempre tendrá derechos sobre ellos”, dice Gonzáles.
“El tercer criterio a tomar en cuenta es cómo se van a resolver con la pareja los conflictos que surjan entre los hijos de uno y los hijos propios. Si un padre se pone a favor de un hijo esto va a interferir en el proceso disciplinario”.
Para prevenir malos entendidos, también es bien importante definir las reglas que deben seguir en el hogar los hijos de ambos.
 

Valores
Cuando se es divorciado, viudo o soltero con hijos de relaciones pasadas, generalmente se asume ciertas conductas en un afán de agradar a los hijos de la mujer que ama, ya que su objetivo es atraerla por medio de ellos.
Una de los valores fundamentales es la imparcialidad, es decir, no tener preferencias. Si hay parcialidad genera resentimientos y conflictos entre los hijos de uno y de otros.
 El respeto y la disciplina son los otros dos valores que la pareja debe fomentar en su hogar.
“Con respecto a la disciplina recomiendo el libro ‘Atrévete a disciplinar’, del dr. James Dobson. Este es un libro que deberían leer antes de irse a vivir juntos, para que les ayude a llegar a los acuerdos, porque orienta sobre cómo hacer el proceso disciplinario, qué no y sí hacer”.

Conductas erróneas
Como mencionamos anteriormente durante la etapa de cortejo o noviazgo una de las partes, comete el error involuntario de volverse demasiado permisivo con los hijos de su pareja.
Les permiten hacer lo que quieran o les compran lo que desean, el psicólogo Pedronel no lo recomienda, “esto afecta la imparcialidad que se debe tener”.
La postura de la madre ante estas situaciones dependerá de los acuerdos que previamente haya acordado con él, y respetarlos para evitar futuros conflictos.

Soltero Enamorado de una mujer con hijos

En el caso de que el hombre sea soltero y que no tenga hijos, pero que se ha enamorado de una mujer que sí los tiene puede resultar una experiencia difícil de aceptar sobre todo para la familia de él, e incluso algunas amistades. No faltará quien le diga, “esa mujer no te conviene”, “vas a tener metido a ese hombre en tu casa siempre” (el ex); “cómo vas a mantener hijos de otro”, en fin, un sinnúmero de argumentos separatistas y excluyentes que solo dañan y no edifican.
“El hombre tiene que ser consciente que lo que va a hacer es una desición personal, así que ‘brinque quien brinque’, si dice ‘yo decido casarme con esta mujer, es mi decisión, yo decido, me responsabilizo y asumo las consecuencias’, esa es la posición que debe tomar, para no darle pie a los que están en contra”, recomienda el experto en terapia familiar, el psicólogo Pedronel Gonzáles.
“Eso sí, tampoco es correcto ni caballeroso, utilizar respuestas justificantes como que ‘me caso por ayudarla’. Debe tener claro que se trata de una decisión que no es motivada por lástima. Y asumir la responsabilidad de algo es asumir las consecuencias. Hay gente que sencillamente decide pero no se responsabiliza”.

voz experta

“Si no hay acuerdos previos los actos de disciplina van a ser asumidos como una agresión departe del otro cónyugue y esto va a generar mayor conflictividad”.
Pedronel Gonzáles
Psicólogo Familiar
y de pareja
cel. 9857-6885
ppedronel@hotmail.com